没有人想我一样
沛县安国镇庙道口村 54RAO
人生总该有爱情,不在乎圆满与残缺,无爱却是最凄苦。爱情与爱情碰撞的声音总是来得神不知鬼不觉。
没有人像我一样
作者:饶明明
端口
十八岁的郭敬明写道,“黑暗中你沉重的呼吸是清晨弄堂里熟悉的雾,你温热的胸口,缓慢流动着悲伤与寂静的巨大河流。”十年后一个熟悉他呼吸的人写着,“十八岁或是二十八岁,很多人面临抉择,现实总会抱着一种相见恨晚的病态。”不喜欢郭敬明,却总是被他的文字打动。
是寂寞在作祟吧?我有点不屑,因为太多模仿让无病呻吟迹象太过明显,看到别人快乐幸福也让我羡慕不已。毕竟,从二十年头跨过的我有了自己的责任,在也不会用mp3听着周杰伦和王菲,不会读郭敬明和韩寒,享受这种时尚。可对于社会我总是报以太多的遗憾,没有太多的营养,也没有太多的人和事迹,供我学习。反过来,充斥着金钱主义的社会环境,限制了我的成长。看多了社会上唯利是图的嘴脸,感到可笑,他们所谓的金钱不过是电脑里的一组数据,或是拿在手里印着幼稚图样纸屑而已。
一年后,一个偶然的机会,在新概念作文上,看到一篇《半成品爱情》的文章,认识一个叫做霍艳的女孩。这篇文章让我惊愕,二十的我恐怕到三十岁也写不出这样的文章。如同一件囚衣牢牢裹在身上束缚住自己跳动的思维,反反复复听王菲的《旋木》,或是真实亦或是真实,如此丰富细腻。我不懂爱情更没有写过爱情。这样爱情,恐怕只有张爱玲写过,她写的是楚霸王与虞姬的爱情。而霍艳的爱情,则是对现实的挖掘,一种反抗,一种郭靖与黄蓉般爱情的向往,出奇与杜拉斯《情人》意外的相近。
人生总该有爱情,不在乎圆满与残缺,无爱却是最凄苦。爱情与爱情碰撞的声音总是来得神不知鬼不觉。爱上了一张从未见过的脸,以为此刻就是自己生命里最宝贵的瞬间。曾经多想牵着她的手,互换各自的角色,可每个人的生命容量都是有限的,总有一些人离开,然后,另一些人进来。我是疯狂逃避《左岸右转》的情节,选择离开城市喧嚣的人,我习惯了在城市霓虹灯下将自己伪装,被炙烤得脆弱也要将自己保护得好好的,我不给任何人伤害我的机会。而痛苦来自于别无选择的自我,没有人喜欢那种虚无缥缈的感情,我是农村人,继承了父辈那种脚踏实地的真实,感情只有真才会自在,不在乎收不到一件像样的礼物或是一辈子没有说上一句“我爱你”。我知道我错了,我的想法想法已经不属于这篇“疆域”。我在用天真描绘我心中幻想,更年轻的一代,他们的想法已经根深蒂固,我的结果不难猜到如同张爱玲《她比烟花寂寞》。究其原因,我错就错在自己的世界里,像大清的闭关锁国。可是我乐在这片天地畅游,挖掘更多精神的慰藉。我和他们并没有完全隔绝,不是老死不相往来,只是,我们各有各的视界,偶有交集。
最近我下载许多邓丽君的歌曲,听多了过于浮躁的歌曲,静下来听邓丽君反而是一种惬意。亲眼目睹许多女生,看韩剧哭的泪流满面,想自己是否太过果断,对待爱情不能过于决绝,因为有不同人,有不同的表达方式。有的人对待爱情勇敢,做法过于张扬。有的人过于隐忍,因为不敢大声说爱,因为顾忌太多,因为思虑沉重,而把自己的真实感情葬送在茫茫人海,把自己的感情压抑在内心的最底处。相比前者,我想自己是后者。写到这里我自己感到自己十分得意,我并没有out。
彼岸
我给了自己很多选择的权利,我生性懒散,落入俗套的对于钱财充满兴趣,坚信有钱才是道理。于是挣了钱花了钱不够朋友省了钱结果朋友走了友情没了。我期待上帝在允许我在选择一次,尼采说上帝死了。
二十年,二十段故事,二十段感动与失望交织在一起的叙述,在多的文字也显得泛白。无力。我不适合写友情,因为自己索取的太多,反而给予的太少。在我的笔下,友情注定了是一着高潮就是伤感的流行歌曲,是一场结局就是离开的电影。到如今,我没有什么值得我骄傲的事,唯一的就是我有几个值得我信赖一辈子的朋友。或高中或大学在或是社会上认识的。充斥着社会快速变化时速度摩擦,依然屹立挺拔着。
是的,友情,我的天堂。有的人冠以华丽的着装,而我以为平平淡淡才是真,“君子之交淡如水。”在昨天,有个同学问我,你觉得友情像什么,诗歌、小说、美文或是小品文。我犹豫片刻,选择了小说,因为小说越读越有品味。我不知道你们会选择什么,但我相信无论选择什么,但都有各自理由吧。我写过《生命经过这里》三部曲,翻阅着内心那些令人心跳加速的日子。只能重读却无法拾起,无奈的扯一把时间,将思念的泪水一点点的揭干。我是一个沉默的人,不想走入别人的世界,更不想别人介入我的世界。所以我的思想只能化作一段段文字,渴望进入你们视界。
在第一篇文章到现在,我写了很多内心的感受,不像上学那会为了敷衍老师,那种赶量不赶质的文章。可每写一次,我的内心煎熬一次,感觉与那段时光,越来越远,越来越不真实,于是我决定用最后一篇,妄想把那种感觉停留住,朋友笑我愚蠢,却不敢看我真挚的眼睛。好不容易把心守住,决定参加工作,在时间里冲淡一切,可天公布做美,身体发出了严重的抗议,不得不回家来治疗。大半个月行走在医院和家里,过着两点一线的生活。快崩溃了,于是幻想生活可供人们选择的游戏,无论是结构还是情节,到处都是自由,可现实会原封不动把你丢回原地 ,落井下石的在你身上重重一击。于是在某一阴暗的角落,多了一个人在地舔舐自己的伤口。或轻或重或苦或甜,只有再把自己当成一次哑巴。内心压抑的过多,越希望得到释放,于是我踏上去合肥的火车,去寻找自己允许释放的窗口。当火车行驶在轨道上,心灵冒出着莫名的快感。可结果并没有像我想的那样,悲伤放大在放大,堵在一起逆流成河。
近两年来,我看到了许许多多的网络上的文字,在华丽、凄美的词语背后,隐藏着的核却是毫无个人价值可言的、庸俗的、媚雅人生观,我不否认她们的才华,但拼比才华,是大学里中文系那群学文学的大学生们才干的傻事,我把文字作为心情的记录,没有那闲工夫去趟那浑水。词语越华美,越经不起时间的推敲,容易被现实淘的连渣都不剩。朴素的语言,不仅标示我的处事的态度,更是我的一种素养。疯狂的喜欢李孝利的《唠叨》,在平凡不过的语言,却把思念刻画的入木三分。我想我给予也就是这样的友情,在平凡中让你感受温暖,也想这样收获。
塞宁说我们无须懂她的节奏,只需观赏她的语言,我想这话说得可真对。我观望爱情,对待友情从不吝啬我的怀抱,因为没有人向我一样。
朋友加油,祝你们在忙碌的工作之余,收获自己爱情与友情,别向我一样。
高中3年级 - 记叙文 字数:2525 投稿日期:2011-5-20 14:39:00
推荐3星:[迷惑韵烟]2011-5-20 16:22:09